Lycklig? Ibland och ibland inte. Ibland drömmer jag mig bort lite för mycket och glömmer allt elende som har med vardagen att göra. När jag vaknar upp från mina drömmars land blir jag ledsen och lite mindre lycklig. Vardagen har liksom tappat sin guldkant. Allt går på rutin. Si och så. Aldrig något spännande utan allt är uträknat.


Ja, så var det ju detta med lönen också. Jag blir så förbannat arg! Vårt sista samtal avslutades med att jag skulle få den  timmen som var godkänd (200:-, för en fattig människa är 200kr väldigt mycket). Min lönespecifikation kom i fredags, utan den timmen jag blev lovad. Tack gode gud att jag slippet det stället. Orken att kämpa för dedär pengarna är borta. Jag vill inte ha med henne att göra. Jag hoppas hon blir bortkörd med ögona böj. Detta är inte rätt. Man behandlar inte anställda på detta vis. Jag orkar inte ringa till facket igen heller. På så sätt går jag ju "bakom" hennes rygg. Yeah, right. Lev i 2000-talet och se vad facket egentligen är till för. Nu kanske jag är lite väl utelämnande men när en chef inte håller det hon lovar trots man har pratat om det...då är det fan nog!

Jahaja. Idag var jag hos hudläkaren med mina födelsemärken i huvudet. Ett ska tas bort men det var inget farligt med den. Mer att den är ful typ. Så ett enkelt ingrepp med lokalbedövning så ska det vara borta. Ih, läskigt.


Så till gårdagen. Jag gjorde som sagt en cover, detta är reslutatet.

Det har varit en abslout underbar helg! Underbar!

Fredagen myste vi bara, gosade. Hade det skönt.
Lördagen jobbade jag först och så fick jag ett sms "Vad säger du om jag frågar om du vill gå på bio ikväll?"
Ett solklart ja och ett leende. Så det blev bio och mat. Det skulle ha blivit "Flickan som lekte med elden" men det var typ fullt både i Växjö och Kalmar. Så det blev Ugly truth i stället, inte helt fel val där. Skitkul var den. Alla som har dendär sexhumorn och så ska ablsout se den. Inget för prydisar.

På söndagen åkte vi till Växjö och Krille köpte grympaskor sen åkte vi vidare till Ljungby dit hans bror och flickvän har flyttat. Fick se deras bostadsrätt som var fin, blir ännu finare när det är klart. Vi grillade och såg på film. Jättehärlig dag, jättemätta åkte vi hem igen och var hemma runt 22. Sen var det bara åka hem och lägga sig eftersom det var jobb dagen efter.


Idag är jag ledig. Ska fixa lite mat och sen ska jag in till Kalmar för att fixa till min tatuering. Hoppas den blir bra nu, är ganska nervös...

Hemkommen från min första jobbdag efter min sjukskrivning. Första dagen på Coop idag sen i maj. Jag tyckte jag kom in i det ganska snabbt igen. Plu-nummrerna sitter ganska fint när jag väl fick knappara dem ett par gånger. Kunderna var glada över att se mig igen, antingen sken de upp eller så sa de "Är du här igen?! Vad roligt" typ.. Det är ju alltid trevligt.

Nu ska jag försöka fylla i sjukskrivningspapprerna. Hur fan ska man kunna fylla i den latinskan när man har 137381737 olika arbeten.

Slut på min sjukskrivning. Tror jag? Nu ska jag iaf vara frisk oavsett om jag är det eller inte. Kroppen är fortfarande trött men de kommer den vara tills den dagen jag dör iaf. Idag blir de bara en lugn dag som alla andra lugna dagar. Jag har ju inget bättre för mig.


Så jag målade nagarna lite. Lite silver, lite rosa och lite rosalila glitter.



För någon dag sen skulle vi äta majs här hemma... När mamma hade skalat den var den väldigt....hårig....

Nu får sjukdomen fan försvinna! Man kan inte ens gå ett varv ute runt huset innan mitt hjärta hoppar ut ur brösten på mig. Mina andetag låter som något som ska få mig att lyfta. Hela kroppen skriker att den inte orkar mer.
Jag orkar inte mer!!
Försvinn virus, försvinn!!

Jävlapissskitdag! Ja, idag med. Fan. Idag ännu mer. Isolerad från allt. Jag slår på väggarna, svär mina fina ramsor. Går runt och har skittråkigt.

JAG HATAR ATT VARA SJUK! Alla sjukdomar.

Nu har jag varit hos doktorn. Ingen halsfluss men däremot en virusinfektion. Inget jobba idag eller helgen för jag är sjukskriven. Min första sjukskrivning. Papper som ska skickas till försäkringskassan... tror inte jag lär får några pengar för det. Så egentligen vet jag inte varför jag fick dom? Jag förstår inte.. ska försöka förstå när jag orkar ta tag i det. Just nu är jag bara ledsen. Less på att vara sjuk, less på att inte ha någon. September har hittills varit en riktig jävla skitmånad. Sommaren har  inte heller varit något vidare. Trött, så trött.


..och nej. Jag kommer inte nämna 11 september som alla andra. Det finns så mycket mer hemskt i världen som vi ser som "vardagsmat". Det är många människor som dör i självmordsattacker här och där. Varför hålls inte deras årsdatum igång som 11 september? Hur som, allt är hemskt.

Det är synd om mig

Jävla skit, är inte alls bättre idag. Mamma har halsfluss ännu en gång och i morgon ska jag ringa till doktorn. Hoppas jag har det med så jag kan få medicin och bli frisk någon gång. Jävla helvetes skit! Jag ska försöka jobba i morgon, men jag vet inte om jag fixar det. Det är bara 3 timmar men de följande dagarna är de ca 8 timmar. Jag ska klara..jag skaaa klara.. Jag kommer ligga och kräla på golvet.
Vad är de för fel på mig? Varför är jag sjuk?

Blir ledsen på allt detta. Kände mig faktiskt pigg när jag vaknade.

Idag har jag inte heller gjort fullt mycket. Kände mig lite bättre idag men inte pigg. Jag orkar inte tänka så mycket, allt får gå som de går. Jag har iaf avslutat min psykologi. Jag ska satsa på att försöka få lite mer jobb, ta hand om mig själv och hjälpa Krille. På så sätt behöver jag inte pussla så mycket hoppas jag. Är så jävla trött på det. Trots att jag känner mig kass för att jag inte klara psykolgin just nu är jag ändå värd att ta de lite lugnt.

Sådär ja, nu har även jag gått och blivit sjuk. Sjuk när jag inte får vara det. Denna veckan ska jag ha några inskolningtimmar på Coop igen, men det fixar jag inte när jag är sjuk. Sen ska jag jobba helgen med, hela, hårda dagar. SKIT!


I fredags var jag och Krille i Växjö, lämnade in hans mobil för andra gången, snart har han rätt att få pengarna tillbaka. Sen gick vi lite på stan och myste. Framåt kvällen kom vi hem. Tur det. Han var trött och jag var trött.

I lördags åkte jag till Krille, vi tvättade hans mammas bil samt tonade hans bakrutor. Vad skulle han göra om inte mitt tålamod fanns? Till er alla, har ni ont om tid eller inget tålamod, tona för helvete inte bilrutor! Inte om ni känner att blodsockret är på g ner heller... På kvällen var det kalas i Alstermo, Adam fyllde 9 år. Han fick en riktigt pillig modellbilsbygge som jag sa att jag kunde hjälpa till med. Vi kom en bit, jag var trött, det var pilligt och ritningen var en röra. Efter det åkte jag hem till Krille och såg på film.

I söndags åkte jag hem till Krille ännu en gång. Vi vaxade hans mammas bil och gjorde inte så mycket mer. Vi åkte hem till mig och sen vidare till Kalmar flygplats för att hämta hans bror.


Inte så konstigt att man blir sjuk.. Jag skulle slappna av och ta hand om mig själv, inte göra 100000 andra saker. Det är jag i ett nötskal.


Idag slöar jag bara. Orkar ingenting. Ska säga tack och hej till psykologikursen. Jag orkar inte just nu. Inte duktigt av mig..

Att slappna av...det är farligt för mig. Ofta är jag helt uppe i varv, dag ut och dag in. Sällan hinner jag slappna av, för det är farligt. Ändå längtar jag efter att få slappna av. När jag slappnar av som nu, igår och idag så längtar jag efter att ha något att göra men ändå inte. Man vill samtidigt som man är helt orkeslös. Vädret utanför gör det inte bättre.

Jag funderar och funderar. Jag är trött, egentligen vill jag bara lägga mig och få sova riktigt. Skönt. Avslappnat. En riktig skönhetssömn så jag vaknar dagen efter och mår toppen, känner energin flöda osv...

Nej, vet ni vad. Idag verkar bli ännu en sugdag även om kvällen igår var bättre. Det bara öser ner regn, verkligen uppmuntrande. Allt irriterar mig. Jag försöker få någon ordning på psykologin men det går inte. Det är så jävla, otroligt rörigt så det är inte sant. Jag hittar inte kursmaterialet för de andra delkurserna. Hittar ingenting. Det är ingen ordning. Jag orkar fan inte. Jag tror inte jag tänker bita i det sura äpplet och göra denna kursen. Hade jag varit i ett klassrum hade jag nog fixat detta, men nu är jag bara dum i huvudet och fattar nada. Kursen skulle vara bra att ha, men förstår man inte är det ingen mening.

Varför göra det så svårt?!  Varför...varför...varför? Jag vill ju läsa det. Men inte när man sitter med ett frågetecken i hela hjärnan. Varför ha 10000 böcker man måste köpa?

GAAAAAAH!!!!

Resten av dagen igår var en skitdag. Tur att den var bra ibland iaf.

Idag har varit en riktig jävla skitdag från att jag vaknade och fortfarande är. Jag har städat idag vilket behövdes. Jag vaknade med huvudvärk så jag knappt inte kunde röra mig. Jag började kika på psykologikursen idag och fick veta att huvudboken är på engelska och övriga på svenska. Varför i helvete ha huvudboken på engelska!? Tänk den som verkligen vill gå psykologi men inte kan engelska. Så nu har jag mina funderinga på att ge upp den kursen för jag suger på engelska och första uppgiften ska vara klar om en vecka och jag har fortfarande inga böcker. Samt att jag inte har ett wordprogram som fungerar till det. Ännu bättre. Åt helvete med denna fucking skitdag!!!