Jobbat ännu en dag.. Jag börjar bli riktigt virrig när det gäller dedära jobbet. Jag är så trött, hela tiden. I morgon får jag iaf sova. Hoppas jag, man vet ju aldrig, kanske inte kan sova det mista bara för att jag får sova!

Allt känns så bedövat. Som om ingenting riktigt känns. Mer som.. ja, att det är bedövat. Det gör inte ont, det ger inte glädje, det ger ingeting. Vill inte känna så, då känner jag fan gärna smärta eller lycka. Då vet man, då känner man, då..  Att få känna är samma sak om att leva. Utan att känna blir det inte riktigt så levande.

Jag vill och jag vill ingeting.

Jag bara hänger med i svängarna, utan att egentligen bry mig. Jag tror jag har kommit till den punkten igen då jag har stängt in mig för mycket, försökt att stänga av alla känslor för att hindra mig själv från att göra skada. Är det bra, eller är det inte?

I lördags begav jag mig till Göteborg tillsammans med Janni och hennes mamma. Resan gick bra dit, inga större felkörningar i stan. Sen kom vi till hotellet och checkade in. Haha, vad vuxet det låter. Jaja, sen gick vi till Liseberg! Det gick lite segt i början med saker och ting, men så småningom fick vi upp farten. Särskilt i slutet, ojoj vad vi sprang hit och dit! Kul var det! Janni är så söt när hon åker höga saker "Anna, prata med mig då!Säg något!" Hihi! Tur att hon har mig där säger jag bra, annars skulle hon nog inte åka så mycket....
Så stängde de ju tyvärr vid 23, då var det bara att gå till hotellet igen. Mysigt det är att gå ute vid den tiden. Vi skulle kolla på tv, och det gjorde vi ju med, sen råkade vi komma till Cana+, gissa vad dom visade där? Nää, tänk om det skulle vara en liten unge med sina föräldrar där och bara tänkte kolla på tv, och sen bara får upp en porrfilm! Nej, fy!
Natten blev ganska så lång, det blir så när någon håller på att knuffa ner en från sängen bara för att hennes sänghalva inte räckte till....och när någon fnissar och mummlar.. Det är lite småkul ändå.
Man vaknar mätt på morgonen, ändå så äter man en massa frukost bara för att det är hotellfrukost!
Vi fick iaf en sväng på stan! Wihu! Tyvärr hann vi ju inte komma igång så mycket.. men det var bättre än ingenting iaf!
När jag väl kom hem var jag trött, tröttare än på länge..

Jobbat idag.. ja.. vad mer att säga om den saken? Ingeting typ.. en helt vanlig dag på jobbet. En gubbe sa att jag var söt. Han var läskig! Jag blev rädd..En gubbe säger inte så till en :/
Sen bara för jag var så hungrig och trött så tänkte jag inte klart, då råkade jag ta 11850 på hans kort.. ops.. Hoppas det går att fixa i morgon!

Undra hur saker och ting blir nu.. jag föll tillbaka igen.. Kommer han att hålla det? Antagligen inte, det känns inte som det. Jag kommer att brya ihop, säkerligen. Meeen, då är det ju tur att jag har min lilla Legend där som kan muntra upp mig :)) Han som ska ge mig en undervisning.. eller hur var det med den saken? ;) Vad jag är glad över att jag har fått träffa en Legend :)


Vill bara säga; Johan Svensson, Vila i frid. Jag kände dig inte, inte i dagsläget iaf. Vi gick trots allt på samma lekis. Vi har gått i samma skola i ca. 11 år.. De gånger jag har sett dig, då har du alltid varit glad och sprallig. Jag förstår inte varför.. Varför tog du ditt liv? Du var värd att leva. Jag beklagar sorgen till de nära och kära.

Idag har jag varit i Kalmar med Malin! :) Nu är vi tuffa oxå. för nu har vi köpt slipsar! :) Sen fyndade vi på Ur&Penn! Kul butik dedär!
Jaa... En dagens fika oxå.. Ännu en utlänning där som tyckte om att prata :P
Jaa... jag har tröstätit godis för 15 kr med :(
Fått min lön med! Och i morgon blir det att jobba igen :/

Herregud, det finns kunder o så finns det kunder! De finns dom som är trevliga, det finns dom som är Jävligt jobbiga >.<  Ska dom nu har så mycket att klaga på och veta mycket bättre om allt o inget, då kan dom väl starta en egen affär och sen driva den? Undra om dom är lika stora på jorden då som dom är i orden! Upp till bevis alla ni klagande kunder! Show me, show us! 
Tur att det finns dom som är så roliga och snälla i telefonen! Jag tycker om de flesta som har ringt, riktigt roligt att prata i telefon med dom!
Idag gick det iaf bättre än igår, fanns inte lika mycket i tankarna som ställde till det idag iaf, trots att jag nog var ännu tröttare idag om det nu är möjligt... I morgon är jag ledig, då ska jag o Malin till Kalmar! Det blir kul, i hope! Bara det nu inte regnar..

Det är lite sådär komiskt. Antingen så är det likadant för båda, eller så är det så att det verkligen är..."dött".. Hur vet jag det? Kanske är det samma sak där, "jag ska inte vara den som ska ge vika först!" Vem vet? Snälla, ge vika! Jag vill inte det ännu en gång..

Inombords jag skriker
medan benen sviker
Kraften att orka
är densamma som torka
Hinder jag möter
kommer att ge mig böter
Betala för allt
tårar smakar salt

Ta mig härifrån! Jag vill bara glömma! Glömma allt! Jag finns ju tydligen inte ändå..  Vad är då meningen med allt? Om man behandlas som luft... Ge mig piller till glömska! Nu!
Det har inte varit någon bra dag idag... Allt har gått fel.. jag mår inte bra.. Jag gör faktistk inte det.. det kopplar inte.. inte någonstans..

Det är bara jag som inte kan förstå
varje gång känns det som du trampar på min tå
Det lämnar efter en sån smärta
och ett nästan brustet hjärta
Det finns ingen anledning till orohet
men det känns som otrohet
Jag vill inte känna såhär
det utgör bara besvär
För dig

och mig

Idag har jag haft det bra. Efterlängtat, ska göras om snart, hoppas jag. Det var ju så du sa? Jag är ganska så stolt över mig själv, jag gjorde inget. Det kändes så skönt att bara kunna ligga och sitta där utan att något behövde hända. Det kändes som någon sorts trygghet.

Jag vill inte dethär. Inte egentligen. Vill tillbaka, man ska inte se tillbaka. Jag förstår inte. Jag vet inte hur jag ska kunna beskriva det jag känner i ord. Jag vet inte om det går. Jag vet inte ens vad som har hänt. Vad är det som har hänt? Jag känner mig så oviktig. Så obetydlig. Som om jag inte fanns. När du tänker efter, finns jag då? Eller är jag bara en illustration för dig? Vad är jag? Vad var jag? Vad blir jag? Varför vill det sig inte, varför ska du betyda så jävla mycket? Varför sa jag de ord jag en gång sa? Tänk om jag bara hade kunnat hålla tyst, vad lätt det skulle ha varit. På lång sikt iaf, det skulle inte sluta såhär. Är det slut såhär? Kommer det att tas upp på nytt ännu en gång?

Ett hål i mitt hjärta

allt jag känner är smärta

Tomrummet efter dig

kommer jag att klara mig

Nya krafter nya tag

det kommer inte att gå på en dag

Det blir svårt

Så har man varit i Hultsfred! De ni, vilken merit man har att lägga till på sin lista.. Vilken lista?
Det var ett riktigt trevligt ställe om man bortser från de utlänningar som försökte köpa en, som skulle packa på en massa öl o sprit.. Ja, bortser man från sådana saker som var lite småläskiga var det underbart! Sen hade vi ju våra två tappra riddare :) Och inte är sällskapet till stationen att förglömma heller!
Jag måste ju passa på att tacka för det fina sällskapet vi hade på filten av den sjungande... människan! Som skrämde bort omgivningen förutom mig o Malin för att vi är så uthålliga av oss!

Det jag vill säga är att jag hade så jävla kul där med vårt sällskap, öl, sprit, muffins, bullar och sånt! Helt underbart! Hade jag inte varit tvungen att jobba idag så hade jag varit där idag med...  ♥


Vissa saker är ju så jävla uppenbara så det är inte sant, det är bara det att jag inte vill inse. Jag tror jag har insett nu, faktiskt. Detta går inte längre.. Jag orkar inte.. Det har tagit för mycket energi. Inte särskilt mycket sömn i kroppen, helt slut. Orkar knappt inte tänka. Vill bara lägga mig i min säng och...gömma mig, nu och för alltid. Jag orkar fan knappt inte ligga i min säng, den är inte skön längre.. Känns bara.. vet inte... FAN! Jag är väl antagligen inte värd mer.. det är ju bevisat det oxå. Men det gör inget, ingenting... Jag lovar och svär.. Ha.. ha.. haa... Kan ett hjärta gå i 1000 bitar..så har det fan gjort det nu! Det är så sönder som det bara går. Färgerna är säkert svarta och röda. Dom faller bort, bit för bit, snart är det ingeting kvar. Snälla, ta mig tillbaka till de två föregående dagarna! Det är allt jag ber.. Snälla?

********************
23.09

Tänk om det inte har varit sanning något av allt? Tänk om det bara... Betydde något nåt? Eller var det bara jag..?  

Uscha, i går natt och idag har det inte varit något vidare. Sov knappt ingeting inatt.. jävla tankar! Sen så upp idag o jobba, jag har varit vääldigt pigg, "Här får du*gäsp* blabla tillbaka" typ..

När jag var påväg att bestämma mig, jag kände mig faktiskt mycket närmare än vad jag någonstin har gjort, jag kände mig så säker.. Tro inte sen att allt blir uppochner igen.. Pga ett missat samtal o ett mottaget sms.. JAG TRODDE FAN INTE DEET! Helvetes jävlar.. och sen i morgon.. omg.. I MORGON! Då kommer säkert allt röras till ännu mer, men visst, jag får skylla mig själv, såsom alla de andra gångerna.. Snälla...hjälp mig..

Om jag trodde på gud (den RIKTIGA gud).. så skulle jag be till denne underliga sak nu.. om hjälp... Nu funkar inte det eftersom Gud finns inte...

Snälla, hjälp mig att hitta mig själv igen! Jag söker o söker.. jag finner aldrig..

I morgon bär det iaf av till Hultsfred, utanför, men det är bättre än ingenting alls! Jag ser faktsikt fram emot det, trots att min tillvaro lär bli helt up side down.. Jag har iaf min Malin med mig som stöd, jag vet att hon kommer göra allt för att jag ska hålla mig borta.. ehh, tvärtom!:P Så som det har tjatas, nu får vi se hur det blir ^^ Det blir två dagar med knasigheter i luften, i hope? :)
Jag finns på min mobil om någon skulle sakna mig! :)
Anna & Malin, alltid kusiner, alltid vi!  ♥

Just idag, just nu, känner jag mig fri. Inte helt och hållet, men på något sätt känner jag mig lite fri. Det känns som om dendära tysta överenskommelsen är förbi. Det är en såndära magkänsla igen, som alla andra gånger jag har haft den och har haft rätt. Det kommer att hända något, det känns som det...Händer det något.. då får jag ta det när det kommer. Jag vill att det ska hända något, jag vill..! På så sätt kanske jag kan komma ifrån allt.. på så sätt kanske den smärta som det orsakar ge mig styrka.. Kanske är det smärtan jag är ute efter? Självplågare som jag är... Det ger en någon sorts kick.. Det är fel sätt att söka kickar på.. men det känns som om det inte finns så många andra sätt.. Nej, det är fan bara ett evigt sökande på att finna trygghet! Den jag aldrig finner.. den jag alltid blir sviken från...den.. som alltid bara flyger iväg efter ett tag när man trodde att allt.. att allt... var bra o tryggt... Tänker man så, det är då den försvinner... !
Jag har nästan tröttnat på att söka efter den... just nu känns det som om jag bara är ute efter en sak..

Vad ska man göra när ändå ingeting kommer att bestå?
Det finns fullt av frågor, och det finns svar på dom! Någonstans...någonstans i mitt undermedvetna. Jag vill helt enkelt inte inse...Jag vill sudda över det med något, men jag vet inte hur det ska gå till riktigt. Jag känner sån...sån...lust till att bara göra just sådär! Bara för att visa att jag kan.. inte för att just du behöver få reda på det.. Mer att kankse jag kan finna lite ro? Eller kan det bli tvärtom oxå. Det lär ju bli ett senare problem om det nu blir sådär.. Efter lite tankar hit och dit vet att att det inte kommer bli så.. För jag kommer ändå inte lyckas.. Nu menar jag inte Dig med stort D..utan det är en annan sak... Kanske kan bli ett så himla snyggt avslut på det hela? Med ännu mera smärta... jaa... varför inte :) Jag ska fundera ett litet tag till, sen ska jag försöka ännu en gång..

*************

22.52

Okey, jag gjorde det aldrig..även fast jag kanske vill.. vill jag? egentligen? På ett sätt vill jag verkligen, på ett annat vill jag inte. Det kommer ändå inte att lyckas..
Alla dessa inlägg som jag har skrivit, inte så särskilt många, men ganska långa. Dom är bara fyllda av tråkigheter, av smärta... De flesta iaf. Varför?

Jag vet vad det är jag måste göra, men jag kan inte.. JAG KAN INTE! okej..fel inställning, jag ÄR väl medveten om det.. Just nu känns det ganska lätt, men.. jag törs inte.. Och det är just nu det känns så lätt! men ändå inte.. äh...vafan spelar det för roll, jag säger ju bara emot mig själv iaf.. Det finns en grej...

*************

00.11

Alltså...jag förstår inte. Jag vill inte förstå.. Det gör så ont! Så jävla ont! Kan Du förstå det?! Det blir bara smärta av allt.. ALLT! Jag orkar snart inte mer.. då faller jag ner i en orkeslös hög. Jag är redan påväg dit ändå.. det är rätt så smärtsamt.. Men jag klarar av det, just nu. Det finns mycket som lockar.. lockar väldigt..

1. Varför gör jag som jag gör?
2. Varför är jag så dum?
3. Varför ödlsar jag så mycket tid på ingenting?
4. Varför inser jag aldrig?
5. Varför går jag på samma sak om o om igen?
6. Varför ger jag nya chanser trotsa att jag vet?
7. Varför är jag för snäll?
8. Vad tjänar jag på allt när jag bara förlorar?
9. Varför ger jag inte upp?

Det var ju en ytterst meningsfulldag idag med... Jag o Janni vet iaf att Willi älskar oss :) "JAg älskar er, det vet ni att jag gör! I love you, i love you!" det var lite kul faktiskt :D

Jag o Frida planerade att gå ner till stan o slå lås i bom..Okej, ganska fel ordspråk, men det är inte mycket som jag har sagt idag som har blivit rätt iaf! Men det blev inte så, jag fick iaf åka med henne hem ^^ Sen kom jag hem..tog det lugnt en stund och sen stack jag o jobbade. Man får reda på rätt mycket skvaller samtidigt som man blir utsatt... Uscha.. Vissa saker är lika bra att dom skippar.. SUCK!

I morgon...då jävlar! Då är det...SOMMARLOV!! Faaast man ska ju till skolan på fredag med.. menee... det är inte på samma sätt då iaf :))

Snart ska jag sova ;D Tror jag... :)

Sovmorgon till 08 :) Upp o hoppa, en biltur till Nybro. Sen följde jag med mamma när hon skulle ta nytt kort till körkortet, det var kul! Så segade jag med henne till 10 och efter det begav jag mig till skolan...
Kom fram och så blev det svenska, Gullivers underbara resor... Så slutade vi lite tidigare därifrån av någon konstig anledning. Det blev lunch o maten var äcklig! 12.05 blev det projektinfo,... Som egentligen var info om hur man använder sig av söksidor, meeen ändå..
Efeter de blev det Olofbabbel om typ ingeting... Sen så gick jag o Lotta o spelade basket, fan vad vi är bäst! Jag tog sen bakifrån o du hade mest dominans :)
Och så åkte Lotta iväg o jag raggade upp Frida och vi begav oss till OP där jag blev bjuden på tårta :D

Kultur och idehistorian började..spännande...fick tillbaka proven, MVG!!! Ner till skåpen o hämta boken, ser Janni på skolgården o springer ut o skriker till henne "JANNI, VI FICK MVG!!!" JAaaa..så nu hörde väl en del av skolan det! Men vad gör det, slutbetyg MVG oxå! Helt jävla underbart! När vi gjort allt som vi skulle göra där blev det statsvandring, den var då ingen höjdare.
Den tog slut senare iaf, jag o Janni gick o köpte oss ännu en mjukglass, fan va tjocka vi kommer bli :P Sen satte vi oss på tufftufftåget o åkte en sväng ^^

Jag kommer hem efter ett tag och käkar o så.. Sen blev det en cykeltur :D Det var ju mys ^__^

Nu sitter man här och glor... Lär väl bli tråkigt värre, i morgon ska vi inte tala om :/

Jag saknar, saknar o saknar! >.<
Varför är saknaden så svårt? Varför tar den såm plats? Varför gör den så ont?

Denna dagen är verklgien seg, då menar jag SEG. Sitter och väntar på att timmarna ska gå lite så att man kan komma vidare någonstans. VIlken slödag, har bara suttit här i princip hela dagen. Inte bra, inte bra. Man borde gå ut, men vädret är inte lockande.. Verkligen inte.. och jaha, där fick man för det... ivägkörd från datorn...


21.40

Sitter här o dricker mitt hallon-lakriste nu :) Mums, det smakar som sånadära klubbor! Gottigt :)
Man kan bli förvirrad för minsta lilla nu för tiden. Det är nästan som om man vore gammal och inte kan hålla reda på saker. Skillnaden är nu att man kan hålla reda på det vardagliga men inte massa annat. Så som känslor. Dom flyger lätt iväg till andra håll och hittar på lite bus. Sen så var det inte meningen att det skulle bli så, men sen så känner man något inuti sig.. något...någon dragningskraft eller likande. Det är svårt att hålla reda på var man har sig. Det är ganska så skumt. En aning irriterande.Låter som ett matlagningsprogram, och sen så tar vi en nypa salt..

Hmm, idag har varit en liten småmysko dag, men bra!

Sovmorgon först, då jag o Janni gick en runda ute lite hit o dit, sen var klockan rätt mycket helt plötsligt. Men vad gjorde det. Så blev det tyska, kollade på film o betygssnack, jag har VG! Hur fan det nu kan komma sig, men jag är med än nöjd! Eftersom han inte hade så stor kolla på oss gick vi efter första avsnittet och fick en tidig lunch. Sen var det nk, där fick vi kolla på djungelboken och ha betygssnack. VG är med..

Efter gick jag o Janni hem till henne så satte jag igår o leka frisör igen. När vi var klara gick vi till stan o köpte oss en stor god mjukglass, Mmmm! Där var även Linda o Richard med deras sötingbäbis, hihi, so damn cute!

Wihu, glädjen spirar runt mig, eller något. Iaf, JAG HAR SOMMARJOBB! Det innebär PENGAR, det innebär att man kan göra massa mer! Superbra! YES!!!

Tror jag ska gå och städa lite nu, jaja, klockan är tio i nio, men what the fuck, det finns inget att se på tv och alla på msn är så jäkla osociala.. så då kan väl jag oxå ta och vara det :))

Over and out!